АНАЛИЗ САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ ЗАПРОСОВ ЯНДЕКСА НА 03.09.2009

Тут сегодня проанализировал самые популярные запоры (пардон, запросы) в Яндексе, вот сижу анализирую...
1 виктор соснора ( а как же Тема, Гришковец, Новодворская?)
2 морской бюллетень совфрахт (Сомалийские пираты что ли повлияли?)
3 кавайности (ээээээээээээээ....ыыыыыыыыыы....)


Запросы — список 50 наиболее популярных запросов, которые более релевантны поиску по блогам, чем веб-поиску.

Список обновляется ежечасно.

4 РОСТО (Где моя страховая компания Росстрах я спрашиваю!)
5 XPERIA X2 (прпускаю)
6 кадровые перестановки (Кризис-шмризис стало быть)
7 металлофурнитура (Осень, все закупориваться...)
8 почему (классика однако)
9 ничего (классический ответ однако)
10
кларк гейбл (из Вечного)
11 ананизм (тоже из Вечного. именно в таком написании)
12 асфальт (Гришковца?)
13 клякса ( в судьбе?)
14 орбакайте кристина (Хорошо что Гейбл впереди)
15 монах (....)
16 БРЮКи (кто так пишет? ну кто так пишет...)
17 ГЕМОРРОЙ (Кого то точно достало, ибо большими буквами)
18 Зонты (Осень, осень, осень...)
19 эстроген (пропускаю)
20 фрукт (запасы на зиму)
21 колян ( а где Толян?)
22 клавогонки (шо за це?)
23 стимул ( тоже похоже с кризисом связано)
24 Агент (Ростраха или 007?)
25 голубицкая (почему с маленькой буквы?)
26 Вилючинск (Дыра на глобусе похоже)
27 герои (кто ищет? мне интересно, кто это ищет?)

28 золото колчака (актуально, очень актуально!)
29 мембрана (....)
30 Меган Фокс ( да кто это?!!!)
31 пятница (святое)
32 страж ( с какой то оперы, а с какой не помню...)
33 Альбины Джанабаевой ( какое словосочетание однако)
34 карусель ( с пунктом 31 связано по любому)
35 нефтяник (а это с пунктом 27)
36 скиталец (тот кого выгнали пункты 27 и 35)
37 шарлотты ( персонажи женской оперы ужаса)
38 выделенка (широкополостница блин)
39 скульптура (мультура)
40 кремний (он самый)
41 кавказ ( с большой буквы! с большой!!!)
42 киста (рэпэровское?)
43 диабет (пропускаю)
44 Панкреатит (пропускаю)
45 лихтенштейн ( теперь, что если он маленький - то тоже с маленькой что ли?)
46 я плакал ( я тоже)
47 Термодинамика (языки пламени и все такое)
48 аварии (приложение к пункту 4)
49 Оптимизация ( на предпоследнем месте подумать только!)
50 алгоритм (многоточие)


не чего не меняется...
Вскрытие пульса блогосферы будет продолжено...

Опубликовано на блоге: http://fekalipsis.livejournal.com/2125301.html

ФРЕНЛОСКОП. 15 ПРИЗНАКОВ ЖЕНСКОЙ НЕВЕРНОСТИ.

zin4ik опубликовала замечательный пост о 15 признаках женской неверности:

1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного?

Это может быть непонятно откуда взявшийся блеск в глазах, а может, не свойственный вашей даме дневной макияж. С какого это перепугу она решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая стрижка или новый цвет волос, то это может служить косвенной уликой, этаким тревожным звоночком. Насторожитесь!
никогда!
2. У вас перестали просить денег

Либо вовсе, либо гораздо меньше - не важно. Важно поймать момент, когда это начало происходить систематически, и сопоставить с моментами ее "подозрительных" опозданий домой: отмечайте время ее отсутствия и ее объяснения по этому поводу. Некоторые для удобства составляют графики, чтобы не перепутать даты. А потом делают пессимистичные выводы.
[cut Читать дальше]
3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой...

...или мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой Таней, которой она теперь уделяет все свободное время. Участившиеся походы с ее школьными друзьями в ресторан и в кино (а также последующее бурное пересказывание
этих скучных событий) - тоже явный признак того, что дело нечисто.

4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб

Не появилось ли там чего-нибудь новенького в больших количествах? Чего-нибудь, на чем, возможно, еще висят ценники? Не поленитесь, загляните в казалось бы бесцельно болтающиеся на ниточках бумажки. Что вы там видите? Во-первых, цену. А во-вторых, и это гораздо важней, - название и даже, возможно, адрес магазина. В общем, дуйте по адресу, трясите кофточкой за пол вашей зарплаты и выясняйте, кто и при каких обстоятельствах все это купил и чем заплатил. Если карточкой American Express, которой у вашей спутницы отродясь не было, я вам не завидую.

5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками

Квартира, автомобиль, да, да, и такое случается на глазах у изумленной публики. Но чаще всего это шубы, ювелирные изделия с брильянтами. Близких родственников в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные женщины.

6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами

А именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим воздухом. Нет, вы только вдумайтесь: когда она в последний раз проводила время со своей двоюродной сестрой? А дачу разве любит? А почему поехала не с вами? Другой вариант: "Ой, мы с подружкой так нажрались мартини, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто сдох - зарядки не было подходящей..." Тоже возникает масса вопросов. Попробуйте, кстати, набрать подружке. Услышите много интересного.

7. У нее все время довольное выражение лица

Это вообще никуда не годится. Сами подумайте: чего ей радоваться? Вспомните, когда вы в последний раз ее... с ней... ну, в общем, когда у вас с ней в последний раз было ЭТО? Вспомнили? Нет, вчера это была мастурбация в душе, и думали вы о Джессике Симпсон. Ага... В пятницу? Отлично! Так чего же это она с пятницы такая довольная и сияющая ходит? Ну совсем непритязательная у вас дама!

8. Вас оставили в покое

Сначала вы наслаждались этим покоем, потом стали ловить себя на мысли, что как-то пустовато без этих привычных просьб, пинков, претензий и скандалов. А потом вы вдруг с ужасом осознали: вас действительно оставили в покое.

Совсем. Не просит вынести мусор (уже, кстати, воняет на всю кухню), не просит купить кошке корм и даже перестала жаловаться на ваш храп, так как на выходные уехала на дачу к вышеупомянутой родственнице. Чтобы утвердиться в своих подозрениях, шагните чуть дальше: когда вернется, пусть обнаружит ваши носки: скажем, на люстре. Если она, не говоря ни слова, снимет носок с люстры и привычным движением руки засунет его в диванные подушки, бейте тревогу.

9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру

Возможно, она там готовится к общению с вами: смывает с себя запах вашего соперника, а заодно с ним пытается удалить похотливое выражение со своего лица.

10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки

Да еще и в такие удачные места - сплошь курорты или европейские столицы моды. Попросите ее рассказать вам все в подробностях, и в этот момент желательно, чтобы она смотрела вам прямо в глаза. Она начнет либо краснеть, либо задумываться, закатывая глаза вверх, либо упирать взгляд в пол. В любом случае она будет уходить от вопросов, ссылаясь на усталость, занятость или на то, что ее поездка была скучной.

11. У вас очень маленький член

Не обижайтесь, но, скорей всего, изменяет. Даже можно не проверять. Только, пожалуйста, не обижайтесь.

12. Она погладила вам рубашку!

Кто-то ее научил, не иначе. Плюс чувство вины перед вами - и вот результат. Она вас жалеет и поэтому, исключительно из жалости, решила хоть раз нормально погладить вам рубашку. Вам, кстати, очень идет.

13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи?

Тогда читайте дальше: наверняка это не ваш ребенок
Сейчас очень модно проводить ДНК-тесты на отцовство. Так вот, оказывается, что даже те пары, которые прошли эти тесты как контрольная группа, обнаружили удивительно большое количество случаев, когда анализ давал отрицательный результат. Так что если у вас есть дети - срочно проверьтесь. Только имейте в виду - гарантия точности все равно не 100%!

14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения

А теперь подумайте, от кого исходила инициатива? Откуда, собственно, волна пришла? Нет, про Нинку сейчас не время думать, она тут ни при чем. Не в Нинке, так сказать, дело. А дело в том, что раньше ваша подруга себе такого не позволяла. А теперь вдруг исполняет такие номера, что вам впору на развод подавать, а вы радуетесь. Ну как ребенок, ей-богу!

15. Она начала довольно странно вести себя на кухне

И дело даже не в том, что теперь она хочет даже на кухонном столе (см. пункт N14). Просто если раньше она вообще не готовила, то сейчас готовит как заведенная, наготавливает на неделю вперед, чтобы вы каждый вечер могли себе чего-нибудь разогреть и не бухтели бы потом, что вас не кормят. Пока вы наслаждаетесь, она с чувством исполненного супружеского долга пропадает где-то со своей лучшей подругой/мамой/сестрой или какой-то новой знакомой Таней. Единственное, чем мы можем вас утешить, - Тане-то таких разносолов она наверняка не успевает приготовить. То есть Таня неделю ходит голодная, а вы - накормлены как никогда!Дискуссия в журнале[/cut]

Оригинал

БЛОГОСФЕРА. ЖЖ - АКВАРИУМ

Тормознул. Как то пропустил весьма замечательную вещицу, которая появилась на просторах ЖЖ ЖЖ-Аквариум, не знаю какое процентное соотношение попадания постов в аквариум, но штучка забавная)))

Оригинал

БЛОГОСФЕРА.ДЛЯ ТЕХ КТО РОДИЛСЯ В СССР

Пост ностальгического типа о СССР. Особенно интересны комментарии.

http://comrade-dimge.livejournal.com/22212.html?thead=72900#t72900#t72900

Оригинал

Комментариев:   |  Комментировать на Блог.ру

ФЕРРО - ЖУРНАЛ НА LJ.ROSSIA.ORG

Открыл филиал Ферро - журнала на lj.rossia.org. Очень похожий интерфейс, как в лайфджорнале. И кстати много знакомых лиц. Что очень хорошо. Кстати, и ни какой рекламы посреди страницы. Адрес зеркала такой http://lj.rossia.org/user/ferro/ Но основной площадкой всё равно остаётся Ферро - журнал на livejournal.com - http://fekalipsis.livejournal.com

( Comments |Comment on this)

Оригинал

Комментариев:   |  Комментировать на Блог.ру

О РЕКЛАМЕ В БЛОГАХ НА LIVEJOURNAL.COM

О введении рекламного баннера в качестве второго поста на блогах livejournal.com не пишет сейчас только ленивый. Вся френд лента и Яндекс блог - топ переполнены записями на эту тему. Если честно, не могу понять этой шумихи. Первое - кто заставляет смотреть эту рекламу? Неужели сзади стоит человек с калашником и сквозь зубы тянет читай, юзер читай. Второе - ряд моих знакомых, данное нововведение вообще не затронуло. Ибо юзают они по инету при помощи текстовых браузеров. То есть только суть. Сам текст. Ни каких тебе баннеров и рекламы. Чем не выход? Да, кстати в Кашпере есть функция анти-баннер, которая отключает всю эту рекламу. Ну, или просто - простого. Отключите графику на своем браузере. Делов то. Третье - да Живой журнал, это хостинг бесплатных блогов. Но не чего бесплатного не бывает. В наши времена даже у сыра в мышеловке есть спонсор. Поставьте себя на место Супа. Где бы вы брали кэш для оплаты серверов. С среднестатистического юзера монет много не поимеешь. Базовые и улучшенные аккаунты. Читай: бесплатные. Платных аккаунтов весьма мало. Выход один - реклама. Четвертое - почему бы не перейти на платный аккаунт. Сам себе админ грубо говоря? Всего то двадцать долларов в год. Далее: почему бы не перейти на какую нибуть другую интернет площадку для блогов? Их масса. Bloger.com, Blog.ru, Blog-blog.ru, lj.rossia.org ?Хотя здесь я понимаю, что в данном случае немного не прав. Ибо livejournal.com уникальная площадка. И по составу блогеров, и по тематике блогов, и по их колличеству. И будет оставаться такой площадкой еще два - три года. А там, по закону должна появиться альтернатива. Не может быть так, чтобы не было альтернативы. Но это в будущем. А пока сегодняшний Живой Журнал с Супом. Не знаю как вы, но я воспринял Суп во время его прихода не как элемент высокой кулинарии, а как фаст фуд. А какая цель фаст фуда? Правильно - извлечение максимальной прибыли из самого большего числа посетителей. Вспомните, знаменитый баян про неудобные сиденья в пиццериях и бистро. А за удобные кресла в ресторане платить надо. И разница в цене будет существенная. Вот такие дела. Вот такое дело. Так что второй рекламный пост в Живом Журнале для меня не повод для раздражения.Написано для

fekalipsisс блога http://www.lj.rossia.org/user/ferro

( Comments |Comment on this)

Оригинал

Комментариев:   |  Комментировать на Блог.ру