Еще одна социальная реклама из Китайской Народной Республики. Против употребления мяса животных
Оригинал
понедельник, 20 октября 2008 г.
СТОП-ВЗГЛЯД.ДРУГАЯ РЕКЛАМА.
Еще одна социальная реклама из Китайской Народной Республики. Против употребления мяса животных
Оригинал
ФРЕНДОСКОП. СУД НАД БЛОГЕРОМ
Суд вынес решение по делу Дмитрия
tetraox Ширинкина, признав его сообщение заявлением о готовящемся теракте, а Livejournal - средством массовой информации. Дмитрия обязали выплатить 20 000 рублей, но в дневнике он уже заявил, что будет требовать пересмотра дела. Остальные записи
tetraox переведены в режим "только для друзей".
[cut Читать дальше...]
tetraox Принял решение, что кассации не будет. Причин много, объяснять не имею никакой необходимости и желания.
Я невиновен, но доказывать кому-либо свою невиновность дальше не намерен. Общение с журналистами и заинтересованными лицами закрываю полностью. Обсуждайте без меня.
Хочу поблагодарить всех, кто помогал - морально и реально - на протяжении этих девятнадцати месяцев: друзей, читателей, журналистов, юристов, ученых, просто незнакомых людей. Называть никого не буду, так как вас очень и очень много. Спасибо вам всем, друзья! Многих поблагодарю лично.
Теперь о том, что будет. Все записи этого дневника автоматически переведены в режим friends only. Дальнейшие записи будут появляться в том же режиме (за редким исключением). Дневник будет вестись так же, как и раньше. Я не скрываюсь, подзамок в наше время можно легко посмотреть. Просто я так хочу.
Больше нечего сказать.
Резонанс:
a_a_masalov Блогер написал в своем ЖЖ, будто уже купил "ствол" и в ближайшее время намерен устроить бойню в одном из учебных заведений.
В ходе следствия выяснилось, что пистолета у Ширинкина нет, он его не собирался покупать и вообще - никого убивать не собирается...
К сожалению, я так и не понял, какую отмазку протулил блоггер, чтобы объяснить, зачем он написал в ЖЖ донос на самого себя (наиболее очевидные версии: шутка, попытка написать остросюжетную блогг-книгу, провокация с целью проверить бдительность и возможности правохранительных органов, пьяная выходка...).
Ясно лишь, что обвинения в незаконном приобретении огнестрельного оружия и подготовки террористистического акта с Ширинкина сняли.
Уголовное дело было заведено по 207-й статье УК РФ ("Заведомо ложное сообщение об акте терроризма").
Суд отнесся к распоясавшемся "ЖЖ-террористу" снисходительно.
Могли дать от 1 до 3 лет лишения свободы, а ограничились лишь штрафом в 20 тысяч...
И поделом!
За базар надо отвечать!
Особенно - если базар гнилой...
Эта простая наука обошлась пермяку в 20 тысяч и подпорченную биографию.
В этой истории мне не нравится лишь одно: СУП не зарегистрировал свой ресурс как СМИ.
Тем не менее, суд квалифицировал случившееся как распространение заведомо ложной информации через средство массовой информации.
Создан прецедент.
Да, конечно, в России судопроизводство не прецедентное, а доказательное, но все-таки...
e_bukina Самое забавное, что в защиту Ширинкина выступают такие же злобноые блоггеры, вероятно, по жизни практикующие поливание йадом всего живого, между тем, как йад полезен только в маленьких, в очень маленьких дозах.
Во всех остальных случаях яд вреден и даже опасен (странно, что приходится писать такие прописные истины, но так еще более странно, что многие аффторы сих истин не знают)).
dolboeb Пермский блоггер Дмитрий Ширинкин (
tetraox) приговорён вчера Кировским райсудом г. Перми к штрафу в 20.000 рублей за публикацию в ЖЖ художественного произведения без специального дисклеймера для особо тупых граждан категории А и служащих УФСБ по Пермской области. В каком-то смысле это хорошая новость для Ширинкина: публикация собственного рассказа в собственном ЖЖ обойдётся ему в полтора раза дешевле, чем Максиму Мошкову — нарушение авторских прав Уильяма нашего Шекспира и Б.Л. Пастернака, царствие обоим небесное. Для всех остальных пользователей ЖЖ в российской глубинке новость эта, мягко говоря, хуёвая. Теперь видимо, любому, кто в своём уютном дневничке воспроизведёт текст песни "Я убью тебя, лодочник" следует ожидать обвинений по ст. 119 УК РФ (если процитирован только припев) и по ст. 205 (если с первым куплетом).
dark_lawyer у любого преступление должна быть общественная опасность. ложное сообщение о готовящемся терракте (как и угроза убийством, скажем) должно быть воспринято реально, и вызывать каку-либо реакцию общества. это прямо не прописано в законодательстве, но об этом говорит судебная и следственна практика. да и объективная сторона данного преступления (деяние, посдедствия, причинно-следственнаая связь) это подразумевает.
мне вот интересно, искал ли кто-нибудь ТТ? искали ли патроны? перестали ли спать Путин, Каспаров и Собчак? усилилии ли они свою охрану? были ли принятны меры безопасности в метро? отрегировала ли администрация хотя бы одного "университета"? особенно "политеха", КОТОРОГО УЖЕ ДАВНО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, и в курсе ли о том, что его не существует менты и судья? хоть какая-нибудь реакция была, кроме ржача в комментах?
ну а то, что блог к сми париравняли, это конечно пиздец, да. российский интернет погубят не блоггеры, а тупость и невежство правоохранительных и судейских органов.[/cut]
Оригинал
tetraox Ширинкина, признав его сообщение заявлением о готовящемся теракте, а Livejournal - средством массовой информации. Дмитрия обязали выплатить 20 000 рублей, но в дневнике он уже заявил, что будет требовать пересмотра дела. Остальные записи
tetraox переведены в режим "только для друзей".
[cut Читать дальше...]
tetraox Принял решение, что кассации не будет. Причин много, объяснять не имею никакой необходимости и желания.
Я невиновен, но доказывать кому-либо свою невиновность дальше не намерен. Общение с журналистами и заинтересованными лицами закрываю полностью. Обсуждайте без меня.
Хочу поблагодарить всех, кто помогал - морально и реально - на протяжении этих девятнадцати месяцев: друзей, читателей, журналистов, юристов, ученых, просто незнакомых людей. Называть никого не буду, так как вас очень и очень много. Спасибо вам всем, друзья! Многих поблагодарю лично.
Теперь о том, что будет. Все записи этого дневника автоматически переведены в режим friends only. Дальнейшие записи будут появляться в том же режиме (за редким исключением). Дневник будет вестись так же, как и раньше. Я не скрываюсь, подзамок в наше время можно легко посмотреть. Просто я так хочу.
Больше нечего сказать.
Резонанс:
a_a_masalov Блогер написал в своем ЖЖ, будто уже купил "ствол" и в ближайшее время намерен устроить бойню в одном из учебных заведений.
В ходе следствия выяснилось, что пистолета у Ширинкина нет, он его не собирался покупать и вообще - никого убивать не собирается...
К сожалению, я так и не понял, какую отмазку протулил блоггер, чтобы объяснить, зачем он написал в ЖЖ донос на самого себя (наиболее очевидные версии: шутка, попытка написать остросюжетную блогг-книгу, провокация с целью проверить бдительность и возможности правохранительных органов, пьяная выходка...).
Ясно лишь, что обвинения в незаконном приобретении огнестрельного оружия и подготовки террористистического акта с Ширинкина сняли.
Уголовное дело было заведено по 207-й статье УК РФ ("Заведомо ложное сообщение об акте терроризма").
Суд отнесся к распоясавшемся "ЖЖ-террористу" снисходительно.
Могли дать от 1 до 3 лет лишения свободы, а ограничились лишь штрафом в 20 тысяч...
И поделом!
За базар надо отвечать!
Особенно - если базар гнилой...
Эта простая наука обошлась пермяку в 20 тысяч и подпорченную биографию.
В этой истории мне не нравится лишь одно: СУП не зарегистрировал свой ресурс как СМИ.
Тем не менее, суд квалифицировал случившееся как распространение заведомо ложной информации через средство массовой информации.
Создан прецедент.
Да, конечно, в России судопроизводство не прецедентное, а доказательное, но все-таки...
e_bukina Самое забавное, что в защиту Ширинкина выступают такие же злобноые блоггеры, вероятно, по жизни практикующие поливание йадом всего живого, между тем, как йад полезен только в маленьких, в очень маленьких дозах.
Во всех остальных случаях яд вреден и даже опасен (странно, что приходится писать такие прописные истины, но так еще более странно, что многие аффторы сих истин не знают)).
dolboeb Пермский блоггер Дмитрий Ширинкин (
tetraox) приговорён вчера Кировским райсудом г. Перми к штрафу в 20.000 рублей за публикацию в ЖЖ художественного произведения без специального дисклеймера для особо тупых граждан категории А и служащих УФСБ по Пермской области. В каком-то смысле это хорошая новость для Ширинкина: публикация собственного рассказа в собственном ЖЖ обойдётся ему в полтора раза дешевле, чем Максиму Мошкову — нарушение авторских прав Уильяма нашего Шекспира и Б.Л. Пастернака, царствие обоим небесное. Для всех остальных пользователей ЖЖ в российской глубинке новость эта, мягко говоря, хуёвая. Теперь видимо, любому, кто в своём уютном дневничке воспроизведёт текст песни "Я убью тебя, лодочник" следует ожидать обвинений по ст. 119 УК РФ (если процитирован только припев) и по ст. 205 (если с первым куплетом).
dark_lawyer у любого преступление должна быть общественная опасность. ложное сообщение о готовящемся терракте (как и угроза убийством, скажем) должно быть воспринято реально, и вызывать каку-либо реакцию общества. это прямо не прописано в законодательстве, но об этом говорит судебная и следственна практика. да и объективная сторона данного преступления (деяние, посдедствия, причинно-следственнаая связь) это подразумевает.
мне вот интересно, искал ли кто-нибудь ТТ? искали ли патроны? перестали ли спать Путин, Каспаров и Собчак? усилилии ли они свою охрану? были ли принятны меры безопасности в метро? отрегировала ли администрация хотя бы одного "университета"? особенно "политеха", КОТОРОГО УЖЕ ДАВНО НЕ СУЩЕСТВУЕТ, и в курсе ли о том, что его не существует менты и судья? хоть какая-нибудь реакция была, кроме ржача в комментах?
ну а то, что блог к сми париравняли, это конечно пиздец, да. российский интернет погубят не блоггеры, а тупость и невежство правоохранительных и судейских органов.[/cut]
Оригинал
РОДАРИ-КЛУБ. ВЕЧЕРА ДЖАННИ РОДАРИ НА ФЕРРО-ЖУРНАЛЕ. ВОЙНА КОЛОКОЛОВ
Шла однажды война, большая и ужасная война между двумя странами. Очень
много солдат тогда полегло на поле боя. Мы были на нашей стороне, а враги
- на своей. Стрельба шла день и ночь, но война все никак не кончалась, и
нам стало не хватать бронзы для пушек, кончилось железо для пулеметов и
так далее.[cut Читать дальше...]
Тогда наш командующий Сверхгенерал Стреляймимо приказал снять колокола
со всех колоколен и отлить из них одну огромную пушку - только одну, но
такую большую, чтобы можно было выиграть войну с одного выстрела.
Чтобы поднять эту пушку, нужно было сто тысяч подъемных кранов, а чтобы
отвезти ее на фронт - девяносто семь поездов. Сверхгенерал потирал от
удовольствия руки и говорил:
- Стоит только выстрелить из этой пушки, как враги пустятся наутек и
докатятся до самой Луны!
И вот настал торжественный момент. Сверхпушку нацелили на врагов. Мы
заткнули уши ватой, потому что от грохота выстрела у нас могли лопнуть
барабанные перепонки и евстахиева труба.
Сверхгенерал Стреляй-мимо скомандовал:
- Огонь!
Артиллерист нажал на пусковой рычаг. И вдруг по всему фронту, с одного
края в другой, прокатился оглушительный колокольный звон:
- Дин! Дон! Дин! Дон!
Мы вынули вату из ушей, чтобы лучше слышать.
- Дин! Дон! Дин! Дон! - гудела сверхпушка.
И сто тысяч эхо повторяли по всем городам и селам:
- Дин! Дон! Дин! Дон!
- Огонь! - снова закричал Сверхгенерал. - Огонь, черт возьми!
Артиллерист снова нажал на пусковой рычаг, и снова величавый
колокольный перезвон поплыл над траншеями. Казалось, будто зазвонили сразу
все колокола в нашей стране. Сверхгенерал рвал на себе волосы от злости и
отчаяния и так перестарался, что у него остался всего один волосок.
Затем наступила тишина. И вдруг с другой стороны фронта, словно по
команде, тоже раздался громкий и радостный перезвон:
- Дин! Дон! Дин! Дон!
Потому что, надо вам сказать, командующему наших врагов Смерть-генералу
Бах-фон-Бабаху тоже пришло в голову отлить одну большую пушку из всех
колоколов, что были в его стране.
- Дин! Дон! - гудела сверхпушка.
- До-он! - отвечало ей вражеское орудие.
Тут солдаты обеих армий выскочили из траншей и побежали друг другу
навстречу. Они бросились обниматься, стали смеяться и танцевать от
радости.
- Колокола! Колокола звонят! Праздник! Войне конец! Ура! Да здравствует
мир!
Сверхгенерал Стреляй-мимо и Смерть-генерал Бах-фон-Бабах забрались в
свои автомобили и пустились наутек! Они умчались так далеко, что у них
даже кончился весь бензин, но колокольный звон еще долго преследовал их.[/cut]
Оригинал
ЦИФРА.
На Новосибирских шиномонтажках полностью переобуть летнею резину на зимнею ( 4 колеса, съем, перебортовка, балансировка, монтаж) обходиться 1000 (R 13 - R14), 1200 (R 14 -R15), 1500-2000 (джипы).
Вот такие цены границы осени 2008 года - зимы 2009 года.
Оригинал
Вот такие цены границы осени 2008 года - зимы 2009 года.
Оригинал
ФЕРРОИЗМЫ
Мы живем в то время когда идет отстрел.
Наивное.
Искреннее.
Романтическое.
Стреляют прямо в спину.
Без права оглянуться назад, в глаза тех кто стреляет...
Оригинал
Наивное.
Искреннее.
Романтическое.
Стреляют прямо в спину.
Без права оглянуться назад, в глаза тех кто стреляет...
Оригинал
НАЙДЕНО НА СВАЛКАХ РУНЕТА: КОЕ ЧТО О ВИРТУАЛЬНОМ СЕКСЕ
Что это
Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс.
[cut Проникнуть дальше...]
Где это
Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно.
Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле. "Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку.
Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты.
Как это
Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров.
Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть.
В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!") или выразить пожелания (если смелости хватит).
И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет.
Кто это
Кто на самом деле был там, на другом конце провода, ты узнаешь, только если решишь встретиться вживую. Но ты этого можешь не захотеть: во-первых, не всегда нужно смешивать тайное и явное, а во-вторых, реальные встречи виртуалов чаще всего оборачиваются обоюдным разочарованием. Этого может не захотеть и он - если он не тот, за кого себя выдавал. Например, ему на самом деле сорок вместо двадцати. Или он - импотент. Он может даже оказаться одного с тобой пола. Впрочем, вопреки распространенным предрассудкам это бывает крайне редко. Все люди, склонные к однополой любви, в Интернете особенно настойчиво провозглашают свои пристрастия.
Некоторые черты твоего виртуального любовника понятны заранее. Он должен быть не по книжкам знаком с вопросом. У него должен быть неплохо подвешен язык, то есть руки. И он должен быть достаточно смел, чтобы называть некоторые вещи своими именами. Теперь посмотри на своих ровесников и реши: по силам ли шестнадцати- или восемнадцатилетнему кексу описать свои желания и намерения подробнее, чем одной фразой, в которой из трех слов два - это "я" и "тебя"?
Тот, кто за монитором, наверняка старше тебя, опытнее и умнее. Если повезет - ты наткнешься на художника, который занимается виртуальным сексом из любви к виртуальному сексу. Если не повезет - на другом конце провода окажется циник, перед которым будут как на ладони все твои шестнадцать лет. Он не откажет себе удовольствии понаблюдать, как вибрирует девичье сердечко, шатаются и падают хилые перегородки в мозгах и темнеют глазенки. Так что не нужно думать, что только ты имеешь право использовать людей для собственного увеселения. Использовать могут и тебя. Но чего можно твердо не бояться - это маньяков. Реальные маньяки не ищут жертв в Интернете. А виртуальные не выходят в реал.
Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:
- Что можно жить и без секса;
- Что нет неприличных слов;
- Что слова - это страшная сила;
- Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
- Что секс - это трудно;
- Что спать лучше с интересными людьми;
- Что каждый поцелуй меняет жизнь;
- Что дружба подозрительнее любви;
- А любовь подозрительнее секса;
- Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами одновременно;
- Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
- Что любая реальность виртуальна;
- Что все делают глупости;
- Что жизнь печальна;
- Что стесняться нам в общем нечего.
Зачем это
...Он, конечно, может сказать тебе, что кончил. Ты наполовину поверишь: ведь ты же была мила и соблазнительна. Но останется место и для сомнения: а как, собственно, это у него там происходило, когда руки - на клавиатуре, глаза - в мониторе, а ты вообще неизвестно где? Если интересно - спроси у него об этом. При следующей встрече. Если ты действительно хочешь узнать, что такое виртуальный секс, попроси киберлюбовника пересказать тебе содержание ваших недавних любовных игрищ. Его воспоминания о том, чего на самом деле не было, - и есть настоящий виртуальный секс. А то, чем вы занимались вчера, - только подражание интимным отношениям в реальной жизни. А что у него там под столом происходило, ты никогда не узнаешь. Да и не все ли равно? Гораздо важнее, что происходит с тобой. Представь себе, что он тебя об этом спросит. Что ты ему ответишь?
Контрацепция
Все, что ты пишешь в Интернете, может быть сохранено вероломным собеседником в файле и обнародовано. Ты, конечно, можешь потом говорить, что это подделка и что за компьютером была не ты - все равно не поверят.
Есть два способа свести неприятности к минимуму. Во-первых, постарайся выбрать в партнеры человека, которому огласка нужна еще меньше, чем тебе. Во-вторых, как можно меньше говори о ком-либо, кроме вас двоих, особенно о людях из твоей реальной жизни.
Не занимайся киберлюбовью на плохих телефонных линиях и в дождь. Если у тебя часто рвется связь, лучше болтай о книжках. Ведь хуже виртуального полового акта может быть только внезапно прерванный виртуальный половой акт.
Последствия
В самых смелых похождениях по Интернету ты застрахована от трех вещей: тебя не изнасилуют, ты не заболеешь и не залетишь. И даже крыша от виртуального секса не съедет - если, конечно, она до того была на месте. Рано или поздно все испытаешь, всякие слова выслушаешь, скажешь и к компьютеру охладеешь.
Главная опасность - это влюбиться в электронную симуляцию прекрасного принца и на полном серьезе отдаваться буквам и пробелам, полагая, что они принадлежат реальному человеку.[/cut]
Оригинал
Глубокий вечер, темная комната, за спиной кроватка, перед носом компьютер. В компьютере - Интернет и собеседник. Предполагается, что он похож на Курта Кобейна или на репетитора по математике. Ты не видишь лица и прочих частей тела, не слышишь голоса, не чувствуешь запаха. В твоем распоряжении только слова, которые он пишет тебе и которые в ответ стучишь ты. Если среди этих слов наиболее часто повторяются "руки", "губы", "кожа", "шея", "язык" и глаголы "коснуться", "войти" (далее по списку) - это и есть виртуальный секс.
[cut Проникнуть дальше...]
Где это
Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно.
Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле. "Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку.
Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты.
Как это
Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров.
Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть.
В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!") или выразить пожелания (если смелости хватит).
И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет.
Кто это
Кто на самом деле был там, на другом конце провода, ты узнаешь, только если решишь встретиться вживую. Но ты этого можешь не захотеть: во-первых, не всегда нужно смешивать тайное и явное, а во-вторых, реальные встречи виртуалов чаще всего оборачиваются обоюдным разочарованием. Этого может не захотеть и он - если он не тот, за кого себя выдавал. Например, ему на самом деле сорок вместо двадцати. Или он - импотент. Он может даже оказаться одного с тобой пола. Впрочем, вопреки распространенным предрассудкам это бывает крайне редко. Все люди, склонные к однополой любви, в Интернете особенно настойчиво провозглашают свои пристрастия.
Некоторые черты твоего виртуального любовника понятны заранее. Он должен быть не по книжкам знаком с вопросом. У него должен быть неплохо подвешен язык, то есть руки. И он должен быть достаточно смел, чтобы называть некоторые вещи своими именами. Теперь посмотри на своих ровесников и реши: по силам ли шестнадцати- или восемнадцатилетнему кексу описать свои желания и намерения подробнее, чем одной фразой, в которой из трех слов два - это "я" и "тебя"?
Тот, кто за монитором, наверняка старше тебя, опытнее и умнее. Если повезет - ты наткнешься на художника, который занимается виртуальным сексом из любви к виртуальному сексу. Если не повезет - на другом конце провода окажется циник, перед которым будут как на ладони все твои шестнадцать лет. Он не откажет себе удовольствии понаблюдать, как вибрирует девичье сердечко, шатаются и падают хилые перегородки в мозгах и темнеют глазенки. Так что не нужно думать, что только ты имеешь право использовать людей для собственного увеселения. Использовать могут и тебя. Но чего можно твердо не бояться - это маньяков. Реальные маньяки не ищут жертв в Интернете. А виртуальные не выходят в реал.
Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:
- Что можно жить и без секса;
- Что нет неприличных слов;
- Что слова - это страшная сила;
- Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
- Что секс - это трудно;
- Что спать лучше с интересными людьми;
- Что каждый поцелуй меняет жизнь;
- Что дружба подозрительнее любви;
- А любовь подозрительнее секса;
- Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами одновременно;
- Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
- Что любая реальность виртуальна;
- Что все делают глупости;
- Что жизнь печальна;
- Что стесняться нам в общем нечего.
Зачем это
...Он, конечно, может сказать тебе, что кончил. Ты наполовину поверишь: ведь ты же была мила и соблазнительна. Но останется место и для сомнения: а как, собственно, это у него там происходило, когда руки - на клавиатуре, глаза - в мониторе, а ты вообще неизвестно где? Если интересно - спроси у него об этом. При следующей встрече. Если ты действительно хочешь узнать, что такое виртуальный секс, попроси киберлюбовника пересказать тебе содержание ваших недавних любовных игрищ. Его воспоминания о том, чего на самом деле не было, - и есть настоящий виртуальный секс. А то, чем вы занимались вчера, - только подражание интимным отношениям в реальной жизни. А что у него там под столом происходило, ты никогда не узнаешь. Да и не все ли равно? Гораздо важнее, что происходит с тобой. Представь себе, что он тебя об этом спросит. Что ты ему ответишь?
Контрацепция
Все, что ты пишешь в Интернете, может быть сохранено вероломным собеседником в файле и обнародовано. Ты, конечно, можешь потом говорить, что это подделка и что за компьютером была не ты - все равно не поверят.
Есть два способа свести неприятности к минимуму. Во-первых, постарайся выбрать в партнеры человека, которому огласка нужна еще меньше, чем тебе. Во-вторых, как можно меньше говори о ком-либо, кроме вас двоих, особенно о людях из твоей реальной жизни.
Не занимайся киберлюбовью на плохих телефонных линиях и в дождь. Если у тебя часто рвется связь, лучше болтай о книжках. Ведь хуже виртуального полового акта может быть только внезапно прерванный виртуальный половой акт.
Последствия
В самых смелых похождениях по Интернету ты застрахована от трех вещей: тебя не изнасилуют, ты не заболеешь и не залетишь. И даже крыша от виртуального секса не съедет - если, конечно, она до того была на месте. Рано или поздно все испытаешь, всякие слова выслушаешь, скажешь и к компьютеру охладеешь.
Главная опасность - это влюбиться в электронную симуляцию прекрасного принца и на полном серьезе отдаваться буквам и пробелам, полагая, что они принадлежат реальному человеку.[/cut]
Оригинал
САМЫЕ ПРОТИВНЫЕ ВЕЩИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ.
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
[cut Читать дальше...]
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Источник:[/cut]
Оригинал
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
[cut Читать дальше...]
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Источник:[/cut]
Оригинал
[/cut]ФЕРРОИЗМЫ
А ведь когда то телевизор был другом.
Кому то был товарищем.
Кому то собеседником.
А сейчас что?
Жестокая, мощная, не щадящая ни кого Пиар-машина выжигающая мозг и волю к
жизни ( канал Культура - это не касается).
Оригинал
Кому то был товарищем.
Кому то собеседником.
А сейчас что?
Жестокая, мощная, не щадящая ни кого Пиар-машина выжигающая мозг и волю к
жизни ( канал Культура - это не касается).
Оригинал
УТРО 20
С добрым морозным утром, друзья!
Сегодня у нас - 10.
Вот такие метеорологические реалии Западно-Сибирской равнины.
У нас всё спокойно, как в Стамбуле, только морозно.
Сегодня шел на стоянку и хрустел снегом.
Хорошо знакомый звук, забытый за летнею жару. Кстати, летнему времени
осталось жить всего 6 дней, в ночь с субботы на воскресение - Летнее Время
2008года отбывает в архив времени.
Ну, а так всех с понедельником. Удачной рабочей недели, хорошего настроения
и наверное Солнца!
Поехали!
Оригинал
Сегодня у нас - 10.
Вот такие метеорологические реалии Западно-Сибирской равнины.
У нас всё спокойно, как в Стамбуле, только морозно.
Сегодня шел на стоянку и хрустел снегом.
Хорошо знакомый звук, забытый за летнею жару. Кстати, летнему времени
осталось жить всего 6 дней, в ночь с субботы на воскресение - Летнее Время
2008года отбывает в архив времени.
Ну, а так всех с понедельником. Удачной рабочей недели, хорошего настроения
и наверное Солнца!
Поехали!
Оригинал
« Следующие
Предыдущие »
