БУДНИ ОТМОРОЗКОВ

В воскресенье, 12 октября, в районе Центрального рынка Бердска сорвавшаяся с крыши вывеска смертельно травмировала проходившего мимо мужчину.

Как рассказал НГС.НОВОСТИ старший следователь Искитимского межрайонного следственного отдела Следственного комитета при Прокуратуре РФ Алексей Дятчин, летом со здания, находящегося на территории рынка со стороны улицы Лелюха, демонтировали рекламный щит, который уложили на крышу здания и оставили.

В воскресенье сильный порыв ветра снес щит. Упавшая конструкция ударила по проходившему мимо мужчине 1970 г.р., его жене, ребенку и знакомой. «Мужчина получил повреждения, несовместимые с жизнью. Остальные получили повреждения различной степени тяжести», — сообщил Алексей Дятчин.

По факту гибели мужчины возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 109 — причинение смерти по неосторожности.

http://news.ngs.ru/more/40257/
Вот какой черт, положил этот щит на крышу дома? Нет наше российское расп*****ство просто неискоренимо(((

Оригинал

ВСПОМИНАЯ ЛЕТО...

Оригинал

СТОП-ВЗГЛЯД.ДРУГАЯ РЕКЛАМА.

Это уже Россия - матушка и реклама водочки нашей родимой...

Оригинал

МАЗОК ВПЕЧАТЛЕНИЙ.

Вчера все говорили о гламуре.
Сегодня - все говорят о кризисе.
Выходит...
Завтра - всё будут говорить о Гламурном Кризисе или Великой Гламурной Дипрессии на худой конец...

Оригинал

ФРЕНДОСКОП. ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ СЛЭНГ

ЖЖ юзер

freebeassja опубликовала у себя в журнале слэнг танцевального зала. Как обладатель дара восемьсот двадцать второго этажа русского мата умиленно, почти сквозь слезы смотрю на это:

Не тараньте партнёршей другую пару!

Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!

Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?

Кто локти уронил?

Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!

Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.

Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".

Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!

Не подходите ближе к этой паре!

Партнёрша должна идти грудью вперёд.

Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!

Не лягайся, кик делается не так.

Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?
[cut Вальсировать дальше...]
Куда пошёл на кривых ножках?

Не стой раком - привыкнешь!

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!

Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!

М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

Плохому танцору поможет хороший хирург.

Часть бедер идет налево...

Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

Оставь ногу жить своей жизнью!

Остальная часть ноги поднимается…

Маша, Маша! Сделай мне ганчо!

Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

Все начинается с мягкой коленки!

А вторая нога как бы подсасывается...

Главное, попасть девушке между ног.

Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку

Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...

Берем и ведем эту часть девушки!

Не ходите только ногами!

Рука не закреплена на спине партнера!

Она все время ХОДИТ...

Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

Можем завести девушку в трудное положение...

Здесь надо держаться мягкими местами.

Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...

Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...

Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.

Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...

Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

Но сильно глубоко приседать не надо.

ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!

Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.

Правую руку мужчины на место!

Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!

Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

Дай я тебе дам сигнал.

Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.

Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

– Я тебя совсем не чувствую...

– А ты чуй!
Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

Я, как хорошая девушка, иду назад.

Мой корпус отъезжает...

Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

Мы сюда встаем этими ногами!

Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!

Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

При близком объятии возникает проблема с коленками!

Хотя, конечно, после того, как мой несравненный партнёр дал мне на танго команду "скрутись, змеюка", я уже ничему не удивляюсь =)
Оригинал: http://freebeassja.livejournal.com/69795.html[/cut]

Оригинал

БУДНИ ОТМОРОЗКОВ

11 октября в Советском районе горел деревянный храм на территории прихода в честь Рождества Пресвятой Богородицы.

Как сообщили в отделе информации и связей с общественностью ГУ МЧС РФ по Новосибирской области, приход располагается по адресу ул. Шатурская, 2а. В результате пожара в 2-этажном здании храма на территории прихода огнем было повреждено чердачное помещение и купол. Общая площадь пожара составила 40 кв. метров.

Как считают в МЧС, предполагаемая причина пожара — поджог. На место выезжала следственно-оперативная группа.
Фото и материал:http://news.ngs.ru/more/40239.php

Если бы поймал руки бы отхряпал по самый кадык, вот уродцы!

Оригинал

РОДАРИ-КЛУБ. ВЕЧЕРА ДЖАННИ РОДАРИ НА ФЕРРО-ЖУРНАЛЕ. УЙДУ К КОШКАМ.

Джанни Родари
Уйду к кошкам



У синьора Антонио, пенсионера, в прошлом начальника железнодорожной
станции, была большая семья - сын, невестка, внук Антонио, которого звали
просто Нино, и внучка Даниела. Но у него не было никого, кто бы уделял ему
хотя бы немножечко внимания.
- Помню, - начинал он вспоминать, - когда я был заместителем начальника
станции в Поджибонси...
- Папа, - перебивал его сын, - дай мне спокойно почитать газету. Меня
очень интересует правительственный кризис в Венесуэле.
Синьор Антонио обращался к невестке и начинал все сначала:
- Помню, когда я был помощником начальника станции в Галларате...
- Папа, - прерывала его синьора невестка, - почему бы вам не
прогуляться немного? Вы же видите, что я натираю пол "голубым воском,
который дает больше блеска".
[cut Читать дальше...]
Не больше успеха имел он и у внука Нино. Тому надо было прочитать
захватывающий рассказ в картинках "Сатана против дьявола", запрещенный
детям до восемнадцати лет (а ему было шестнадцать). Синьор Антонио очень
надеялся на внучку, которой позволял иногда надевать свою фуражку
начальника станции, чтобы поиграть в железнодорожную катастрофу, в
результате которой сорок семь человек погибало и сто двадцать бывало
ранено. Но Даниела тоже была занята.
- Дедушка, - говорила она ему, - не мешай мне смотреть детскую
передачу, она очень познавательна.
Даниеле было семь лет, но она очень любила учиться. Синьор Антонио
вздохнул.
- Да, видно, в этом доме нечего делать пенсионерам, бывшим служащим
государственной железной дороги! Вот я обижусь когда-нибудь и уйду. Даю
слово. Уйду к кошкам.
И действительно однажды утром он вышел из дома, сказав, что идет играть
в лото, а сам направился на площадь Арджентина, где среди руин античного
Рима нашли себе прибежище тысячи кошек. Он спустился по лестнице,
перешагнул через железную перекладину, которая отделяет царство кошек от
царства автомобилей, и превратился в кота. И сразу же стал облизывать свои
лапы, чтобы не занести в эту новую жизнь пыль с человеческой обуви. Тут
подошла какая-то довольно облезлая кошка и принялась внимательно
разглядывать его. Разглядывала, разглядывала и наконец сказала:
- Извини, но ты не был прежде синьором Антонио?
- Не хочу даже вспоминать о нем! Он подал в отставку.
- Значит, мне показалось. Знаешь, а я была той
учительницей-пенсионеркой, которая жила в доме напротив. Ты, конечно,
видел меня. Или, быть может, мою сестру.
- Да, я видел вас. Вы всегда ссорились из-за канареек.
- Верно! Но мне так надоело ссориться, что я решила уйти к кошкам.
Синьор Антонио очень удивился. Он думал, что только ему одному пришла в
голову такая хорошая мысль. И вдруг оказалось, что среди всех этих кошек,
живущих на площади Арджентина, только половина - настоящие кошки, то есть
такие, чьи родители были настоящими котами и кошками. А остальные - это
все люди, которые расхотели быть людьми и превратились в котов и кошек.
Был тут мусорщик, сбежавший из приюта для престарелых, были одинокие
синьоры, которые не ужились со своими служанками, был тут даже судья - еще
довольно молодой человек, женатый, имеющий детей, машину, четырехкомнатную
квартиру с двумя ванными, и никто не понимал, почему он пришел к кошкам.
Однако он не важничал, и когда "кошкины мамы" приносили кульки с рыбьими
головами, колбасной кожурой, сырными корочками, макаронами, косточками и
куриными потрохами, он брал свою долю и удалялся на самую высокую
ступеньку какого-нибудь античного храма.
Кошки-кошки не ревновали к кошкам-людям. Они держались с ними
совершенно на равных, без всякого высокомерия. Друг другу, однако, они
нередко говорили:
- А вот нам бы и в голову не пришло стать людьми - при теперешних-то
ценах на ветчину!
- У нас тут очень славная компания, - сказала синьору Антонио
кошка-учительница. - А сегодня вечером у нас лекция по астрономии.
Придешь?
- Конечно. Ведь астрономия - моя страсть. Помню, когда я был
начальником станции в Кастильон дель Лаго, то установил на балконе
телескоп с двухсоткратным увеличением и по ночам рассматривал кольца
Сатурна, спутники Юпитера, которые выстроились в ряд, словно косточки на
счетах, и туманность Андромеды, похожую на запятую.
Послушать его рассказ собралось много кошек. В их компании еще никогда
не было бывшего начальника станции. А они так много хотели разузнать о
железной дороге. Спрашивали, например, почему в туалетах вагонов второго
класса никогда нет мыла и так далее. Когда же стемнело и на небе стали
хорошо видны звезды, кошка-учительница начала свою лекцию.
- Вот, - оказала она, - посмотрите сюда. Это созвездие называется
Большая Медведица. А это - Малая Медведица. Повернитесь, как я, и
посмотрите направо от башни Арджентина. Это Змееносец.
- Ну прямо зоопарк, - заметил кот-мусорщик.
- Кроме того, тут есть Козерог, Овен и Баран, а также Скорпион.
- Даже? - изумился кто-то.
- А вон там созвездие Пса.
- Черт возьми! - заволновались кошки-кошки. Больше всех возмущался
Рыжий Разбойник, которого так прозвали потому, что он, хоть и был
совершенно белый, отличался очень воинственным нравом. Это он-то и спросил
вдруг:
- А созвездие Кота есть?
- Нет, - ответила учительница.
- И звезды нет, хотя бы самой маленькой, которая называлась бы Кошка?
- Нет.
- Выходит, - возмутился Рыжий Разбойник, - дают звезды собакам и
свиньям, а нам нет? Хорошенькая история!
Раздалось возмущенное мяуканье. Кошка-учительница повысила голос, чтобы
оправдать астрономов: они знают, что делают, у каждого своя профессия, и
если они решили, что не надо называть Котом даже астероид, значит, у них
есть на то свои основания.
- Основания, которые не стоят и мышиного хвоста! - отрезал Рыжий
Разбойник. - Послушаем, что скажет об этом судья.
Кот-судья объяснил, что ушел в отставку как раз для того, чтобы больше
никого и ни о чем не судить. Но в данном случае он сделает исключение:
- Мое мнение таково: астрономы - негодяи!
Раздались оглушительные аплодисменты. Кошка-учительница выразила
сожаление, что защищала их, и пообещала пересмотреть свои взгляды на
жизнь. Собрание решило организовать демонстрацию протеста. Специальные
послания были немедленно отправлены с курьером всему кошачьему населению
Рима - и в форумы, и в мясные лавки, и в больницу Сан-Камилло, где под
каждым окном сидит по коту в ожидании, не выбросят ли им больные свой
ужин, если он окажется невкусным.
Послания полетели также котам в Трастевере, бродячим кошкам римских
пригородов, а также котам среднего сословия, на случай если они пожелают
присоединиться, забыв на время свое изысканное меню, пуховую подушечку и
бантик на шее. Встречу назначили в полночь в Колизее.
- Великолепно! - оказал кот-синьор Антонио. - Я был в Колизее туристом
и просто посетителем, но котом еще никогда не был. Это будет для меня
новый волнующий опыт.
На следующее утро посмотреть Колизей явились американцы - пешком и в
машинах, немцы - в автобусах и старинных фаэтонах, шведы - с кожаными
мешками через плечо, жители Абруцци - с тещами, миланцы - с японской
кинокамерой. Но никто ничего не смог увидеть, потому что Колизей был
оккупирован котами. Заняты все входы и выходы, арена, лестницы, колоннады
и арки. Почти не видно было древних камней - повсюду только кошки и кошки,
тысячи кошек. По сигналу Рыжего Разбойника появился транспарант (работы
учительницы и синьора Антонио), на котором было написано: "Колизей
захвачен! Хотим звезду Кот!"
Туристы, путешественники и прохожие, которые, остановившись, забыли,
что им надо следовать дальше, с восторгом зааплодировали. Поэт Альфонсо
Кот произнес речь. Не все поняли, что он хотел сказать, но один только вид
его убедил всех, что если поэт может быть Котом, то уж звезда и подавно.
Начался большой праздник. Из Колизея отправились коты-посланцы в Париж,
Лондон, Нью-Йорк, Пекин, Монтепорцио Катоне. Агитацию решено было
проводить в международном масштабе. Предусмотрено было захватить Эйфелеву
башню, Биг-Бен, Эмпайр Стейт Билдинг, площадь Небесного Согласия, табачную
лавку "Латини" - словом, все самые известные места. Коты и кошки всей
планеты обратятся к астрономам со своим призывом на всех языках. И в один
прекрасный день, вернее, ночь, созвездие Кот засияет собственным светом.
В ожидании новостей римские коты и кошки разошлись по своим "домам".
Синьор Антонио и кошка-учительница тоже поспешили на площадь Арджентина,
строя по пути новые планы захвата.
- Как было бы хорошо, - мечтал он, - если бы вокруг купола святого
Петра стояли кошки с поднятыми вверх хвостами!
- А что бы ты сказал, - спросила учительница, - если б я предложила
занять Олимпийский стадион в тот день, когда там будут играть футбольные
команды Рима и Лацио?
Синьор Антонио хотел было сказать: "Потрясающе!" - с восклицательным
знаком, но не успел произнести и полслова, потому что услышал вдруг, как
его зовут.
- Дедушка! Дедушка!
Кто это? Даниела! Она вышла из школы и узнала дедушку. Синьор Антонио
уже приобрел некоторый кошачий опыт и притворился, будто не слышит. Но
Даниела настаивала:
- Ну что же ты, дедушка! Зачем ты ушел к кошкам? Я уже столько дней ищу
тебя повсюду - на суше и на море. Сейчас же возвращайся домой!
- Какая славная девочка! - заметила кошка-учительница. - В каком она
классе? Наверное, у нее прекрасный почерк? И она хорошо моет руки? И, уж
конечно, она не из тех детей, которые пишут на дверях туалета: "Долой
учительницу!"?
- Нет, она большая умница, - сказал синьор Антонио, немного
разволновавшись. - Пойду провожу ее. Посмотрю, чтобы не переходила улицу
на красный свет.
- Все понятно! - вздохнула кошка-учительница. - Ну что ж, а я пойду
посмотрю, как поживает моя сестра. Может быть, у нее начался деформирующий
артрит, и она не может сама надеть туфли.
- Ну, дедуля, пошли! - приказала Даниела.
Люди, слышавшие это, не удивились. Они подумали, что так зовут кота.
Что ж тут особенного, ведь есть же коты, которых зовут Бартоломео и
Джерундио, что означает деепричастие. Придя домой, кот-синьор Антонио
сразу же забрался в любимое кресло и пошевелил ухом в знак приветствия.
- Видели? - спросила Даниела, очень довольная. - Это же сам дедушка!
- Верно! - подтвердил Ниво. - Дедушка тоже умел двигать ушами.
- Ладно, ладно, - сказали несколько смущенные родители. - Ну а теперь
за стол!
Но лучшие, самые вкусные куски передавали коту-дедушке. Его угощали
мясом, сгущенным молоком, печеньем. Его ласкали и целовали. Слушали, как
он мурлычет. Просили дать лапку. Чесали за ушком. Сажали на вышитую
подушку. Устроили для него туалет с опилками.
После обеда дедушка вышел на балкон. В доме напротив он увидел
кошку-учительницу, которая поглядывала на канареек.
- Ну как? - спросил он ее.
- Великолепно! - ответила она. - Сестра обращается со мной лучше, чем с
папой римским.
- А ты призналась, кто ты?
- Ну что я - дурочка! Узнает, так еще упрячет в сумасшедший дом. Она
дала мне одеяло нашей бедной мамы, на которое прежде даже смотреть не
позволяла.
- А я и не знаю, как быть, - признался кот-синьор Антонио. - Даниела
хотела бы, чтобы я снова стал дедушкой. Все они очень любят меня.
- Ну и глупец! Открыл Америку и бросаешь ее. Смотри, пожалеешь!
- Прямо не знаю, - повторил он, - как быть. Готов сдаться. Так хочется
закурить...
- Однако как же ты думаешь снова превратиться из кота в дедушку?
- О, это проще простого! - сказал синьор Антонио.
И действительно, он пошел на площадь Арджентина, переступил железную
перекладину в обратном направлении, и на месте кота тут же появился
пожилой синьор, закуривающий сигарету. Он вернулся домой в некотором
волнении. Даниела, увидев его, запрыгала от радости. На балконе дома
напротив кошка-учительница приоткрыла один глаз в знак доброго пожелания,
но про себя проворчала: "Ну и глупец!"
Рядом с ней на балконе стояла ее сестра. Она с нежностью смотрела на
кошку и думала: "Не надо слишком привязываться к ней, ведь если она умрет,
я буду очень страдать, и у меня начнется аритмия".
А потом настал час, когда кошки, живущие на форумах, проснулись и пошли
ловить мышей, а кошки с площади Арджентина собрались в ожидании тех добрых
женщин, которые приносят им кулечки с лакомством. Коты и кошки, живущие в
больнице Сан-Камилло, расположились на клумбах и аллеях, надеясь, что ужин
будет невкусным и больные тайком выбросят его за окно. И все эти бродячие
коты, которые прежде были людьми, вспоминали, как они когда-то водили
автопоезда, работали за токарным станком, печатали на пишущей машинке,
были молодыми и влюблялись в красивых девушек.[/cut]

Оригинал

ПРОСТЫЕ ДВИЖЕНИЯ

Оригинал

СТОП-ВЗГЛЯД.ДРУГАЯ РЕКЛАМА.

Оригинал

М&Ж

Пирсинг на щеке

Ничего не отталкивает мужчин так, как пирсинг на щеке. Настолько негармонично он выглядит, будто делают его на пьяную голову и промахиваются.

Приемлимая альтернатива:

Стандартный пирсинг: пирсинг брови, пирсинг ноздри. Пирсинг губы может быть очень соблазнительным.
[cut Дальше..]

Гигантские солнечные очки

Вы, конечно, можете гордиться тем, что ни единый лучик света не проникнет и не навредит вашим глазам. Но в них вы похожи на гигантского насекомого. Именно насекомое! Смотря в эти очки, я вижу то, что происходит у меня за спиной. Я, конечно, безумно благодарен. Но тем не менее хочется сказать: "Жужжи отсюда!"

Приемлимая альтернатива:

Защитные очки с круглыми линзами, как на картинке, не пойдут абсолютно никому. Просто найдите тот вариант, который подходит к вашему лицу.

Много тональной косметики:

Нанося тональный крем на лицо, чтобы скрыть проблемные места, вы думаете, что решаете проблему? Нет, вы делаете "проблемным" все лицо. Или думаете приятно смотреть на лицо, которое покрыто коркой? Да и пудра зачастую ни к чему. Многие парни любят бледные щечки.

Приемлимая альтернатива:

Крем для кожи лица. Или ваше настоящее лицо. Лучше ничего, чем слой тонального крема.

Животные-аксессуары

Живые существа не являются аксессуарами! Даже не представляете, какое ужасное впечатление производят дамочки с модными песиками. Что только они не делают с бедными животными.

Приемлимая альтернатива:

Относиться к животному, как к другу, а не как к игрушке. Завести нормального животного или гулять одному.

Высокие пояса на талии

Гармоничность должна быть во всем. Несоразмерные пояса смотрятся слишком вычурно. Если хотите уменьшить объем талии, будьте добры носить корсеты, а не высокие пояса.

Приемлимая альтернатива:

Нормальный пояс, если он вообще нужен. Но и не совсем узенький. Не надо бросаться из крайности в крайность.

Наверное, виноваты во всем по большому счету звезды с отвратительным вкусом и чувством стиля, как Пэрис Хилтон. В ней можно найти все, что раздражает мужчин. Но поскольку она - звезда, женщины стараются быть похожими на нее.

Дорогие женщины, мы любим вас и приветствуем разнообразие и эксперименты во внешнем виде. Но мы, мужчины, тоже немножко понимаем в моде и даже можем отличать красивое от некрасивого. Так что чаще обращайтесь к нам! Плохого не посоветуем!

Источник: 2ya.ru[/cut]

Оригинал

МЕТЕОБУДКА

Снег пошел. Уверенно и смело. Говорят Кемерово, Мариинск и Новокузнецк уже
приняли снежную атаку.

Вчера в Сургуте была страшная гололедица, и случилась первая большая авария
зимы 2008-2009.

Ровно 34 машины. По новосибирским радиостанциям начался массированный
рекламный обстрел с тематикой зимней резины, ошиповки колес и шиномонтажных
услуг.

Сегодня у шиномонтажек будут огромные очереди. Как правило всё тянут до
последнего.

Но грянуло. Точнее - посыпалось белыми мухами.

Кстати, это второй уже снег в этом году.

Если первый - это была проба пера, то сейчас уже с серьезным лицом.

Мы подошли к границе зимы. Впереди белая история.

Оригинал

10 ПРИЗНАКОВ ИЗМЕНЫ

1. Он начинает проводить с вами меньше времени. Объяснения довольно банальны: сверсрочная работа, внезапно назначенное совещание, встреча с клиентом.

2. Перестал выглядеть влюбленным: секс стал редким гостем в вашей спальне (разумеется, якобы по причине усталости на работе), исчезла былая нежность, он не хочет держаться за руки, целоваться под луной и проделывать многие другие милые глупости, которые проделывал в ваши лучшие времена.

3. Внезапно и кардинально меняет внешний вид. Садится на диету, начинает ходить в спортзал, меняет стрижку и покупает одежду в новом стиле.
[cut Продолжить слежку...]
4. Пассажирское сидение в его машине внезапно оказывается сдвинутым в неудобное для вас положение, на полу обнаруживается длинный женский волос, из радиоприемника вместо привычного радио "Ретро" звучит "Максимум"... Разумеется, положение спинки сидения такое, какое удобно его новой пассии, а музыкальный ряд сменился по ее просьбе.

5. Изменщик становится более раздражительным и чаще выходит из себя. Так причудливо в нем говорит чувство вины. Чтобы заставить его замолчать, мужчина пытается найти (и, чаще всего, находит) повод для раздражения.

6. Меняется его запах: крем после бритья - не тот, что был подарен ему вами на Новый Год, а навязчивый и стойкий аромат женских духов, обнаруженный на его пиджаке, заставляет усомниться в том, что так интенсивно душатся сотрудницы его отдела.

7. Поведение меняется: сказывается психология защищающегося. На простую фразу :"Привет, ты где?" тут же следует отповедь о том, что не надо быть такой подозрительной. Вот именно после этого подозрения обычно и зарождаются.

8. Разговоры по мобильному телефону определенно наводят на подозрения. Если раньше он спокойно оставлял мобильник на столе и уходил в душ, то, изменяя, он выключает его или берет с собой даже в туалет. Начинаются странные звонки: увидев номер на определителе, он выбегает из комнаты и закрывает за собой дверь, а, возвращаясь, бормочет что-то невразумительное о срочном звонке от шефа. В два часа ночи. Субботы. Ага.

9. Раньше вы знали о нем все самое интимное, в том числе и пароли от почтовых ящиков, аськи и ЖЖ. Теперь все изменилось - пароли сменил, аська, судя по логам, новая, почтовый ящик тоже какой-то новый...Ночное бдение за компьютером проходит за закрытыми дверями кабинета. Вывод: сидит в чатах или общается с пассией по аське.

10. Мужчина со средним достатком внезапно начинает тратить на семью гораздо меньше денег. Причина не во внезапно проснувшейся рачительности, а в том, что новую пассию надо выгулять в ресторане, сводить в кино и подарить что-нибудь не слишком дешевое - впечатление произвести.[/cut]

Оригинал

СТОП - ВЗГЛЯД. ДРУГАЯ РЕКЛАМА.

Рекламный принт компании "Lego"(c)

Оригинал

10 САМЫХ ЗНАЧИМЫХ ИДЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Опубликованы результата опроса ученых, в ходе которого их просили назвать наиболее значимые идеи, выраженные человечеством. Опрос проводился журналом New Scientist.

10 место: Собственно наука. От развернутых комментариев журнал отказался, я же могу заметить, что рейтинг составляли ученые. Которые совершенно проигнорировали искусство во всех его проявлениях и почти все, что относится к эмоциям.
[cut Подвести итог]
9 место: Тектоника. Это отрасль геологии, изучающая структуру земной коры и ее изменения под влиянием тектонических движений и деформаций, связанных с развитием Земли. Тектонические карты оказывают помощь в прогнозировании крупных землетрясений.

8 место: Изменение климата. Основная причина изменения климата - увеличение концентрации в атмосфере углекислого газа. К концу XXI века, концентрация углекислого газа в атмосфере, по некоторым прогнозам, может удвоиться.

7 место: Теория относительности Альберта Эйнштейна. Теория относительности - это теория, рассматривающая пространственно-временные свойства физических процессов. Закономерности, устанавливаемые этой теорией, являются общими для всех физических процессов, поэтому часто о них говорят просто как о свойствах пространства и времени.

6 место: Хаос. Идея в том, что все в нашей жизни является хаотическим, случайным и в конечном счете непредсказуемым. Бенджамин Франклин писал: "Из-за отсутствия гвоздя была потеряна подкова; из-за отсутствия подковы была потеряна лошадь; и из-за отсутствия лошади наездник был убит, настигнутый врагом, - все из-за отсутствия гвоздя в подкове".

5 место: Риск. Опрошенные ученые считают, что риск существует лишь в сознании людей, он ими придуман. Это понятие тесно связано с мышлением, с оценкой ситуации и ее последствий. В прошлом многие действия человека, повлекшие неблагоприятные последствия, списывались на непредвиденные обстоятельства.

4 место: Теория всего - Megascience, или наука обо всем. Она призвана систематизировать и обобщить все знания о мире, полученные человеком. Это своего рода наука всех наук, соединяющая воедино всё.

3 место: Квантовая механика. Это основной раздел физики, изучающий способы описания и законы движения элементарных частиц, атомов, молекул, атомных ядер, а также макроявлений. Ряд крупнейших технических достижений XX века основан на специфических законах Квантовой механики. Например, квантово-механические законы лежат в основе работы ядерных реакторов.

2 место: Эволюция. То есть теория развития одной формы из другой; более сложной и совершенной из простейшей формы. По видимому, во всей вселенной совершается великий и единый процесс развития, процесс преобразования простых форм в более совершенные.

1 место: Теория Большого взрыва. По современным представлениям это состояние расширяющейся Вселенной около 13 млрд. лет назад, когда средняя плотность Вселенной в огромное число раз превышала современную. Тогда и наступил момент, когда классические представления о пространстве и времени потеряли свою силы. Этот момент можно принять за начало отсчета времени.[/cut]

Оригинал

СТОП - ВЗГЛЯД. ДРУГАЯ РЕКЛАМА.

Реклама геля для душа. Вариации на наши российские надписи на Газелях - "Помой меня, я вся чешусь..."

Оригинал

25 ГЛОБАЛЬНЫХ УГРОЗ БУДУЩЕГО

Британские и американские ученые пришли к выводу, что человечество, по сути, загоняет себя в ловушку, созданную собственными руками. Технологии, которые в будущем могут погубить нашу планету, в настоящее время считаются помощниками в борьбе с мировыми напастями.

Ученые опубликовали на портале http://NewScientist.com список из 25 потенциальных угроз окружающей среде в Великобритании. Если верить специалистам, то в будущем экологии станут угрожать как широко обсуждаемые сейчас токсичные наноматериалы, подкисление Мирового океана и учащение экстремальных метеорологических явлений, так и более странные перспективы. В их числе:
[cut Развернуть свиток аппокалипсиса]
- биомиметические роботы, способные превратиться в новый вид-оккупант;

- экспериментальные попытки искусственно повлиять на климат: например, "оплодотворение" океана (специальные меры по стимулированию размножения фитопланктона. - Прим. ред.) и распыление в атмосфере пыли, которая будет рассеивать солнечные лучи;

- рост спроса на биомассу, необходимую для производства биотоплива;

- электростанции в открытом море, нарушающие жизнедеятельность морских экосистем;

- экспериментальные попытки сдерживать биологические виды-оккупанты с помощью искусственных вирусов, специально сконструированных путем генной инженерии

"Меня поразил тот факт, что мы тщательно исследуем воздействие таких культур на окружающую среду уже после того, как политики приняли свои решения; то есть все делается шиворот-навыворот", - сказал Уильям Сазерленд, зоолог из Кембриджского университета. Сазерленд - руководитель цикла семинаров, где были рассмотрены перспективы на будущее и выделены вышеперечисленные угрозы.

Электростанции в открытом море, использующие энергию ветра и волн, - это, возможно, выход из нарастающего энергетического кризиса, но ученые считают, что такие предприятия могут негативно повлиять на морские экосистемы.

Кроме того, исследователи призывают обратить внимание на возможные последствия сознательного распространения рукотворных вирусов. В частности, в Австралии ученые придумали новый способ сдерживания численности рыжих лис, являющихся там видом-оккупантом. Для этого был создан вирус, который вызывает у лис бесплодие. Правда, ученые пока не стали заражать им популяции диких животных.

"А что, если вирус вырвется за пределы группы, которую ему положено поражать? - спрашивает Сазерленд. - Способен ли он вызывать бесплодие у других видов лисицы? А если он образует гибрид с другим вирусом и перекинется на принципиально иные виды?"

Потенциально опасными ученые назвали роботов, которые имитируют поведение животных, и микробов, состоящих из синтетических молекул. Если эти виды искусственного интеллекта выпустить в дикую природу, в конце концов они могут превратиться в виды-оккупанты, предполагают ученые.

"Чем дальше ты пытаешься заглянуть в будущее, тем более туманным оно выглядит, но это еще не значит, что такие угрозы не стоит воспринимать всерьез. Важно учитывать не только животрепещущие, хорошо известные угрозы, попытаться предсказать следующую крупную опасность, которая нависнет над разнообразием биологических видов", - заключил писатель, автор научно-популярных книг Мэтт Уолкер.[/cut]

Оригинал

СТОП - ВЗГЛЯД. ДРУГАЯ РЕКЛАМА.

рекламный принт средства для снятия "похмельного" синдрома

Оригинал

ПРОСТЫЕ ДВИЖЕНИЯ

Оригинал

РЕТРОКАБИНА ВРЕМЕНИ.РЕКЛАМА COCA-COLA.GERMANY.

Рекламный плакат компании "The Coca-Cola Company"(c). Германия. Середина 60х ХХ века. http://www.coca-cola.com

Оригинал

НАШЕСТВИЕ БОТОВ

Только схлынуло робото - нашествие на livejournal.com, так теперь такое же
нашествие на blog.ru.

У меня на том сервисе, есть зеркало Ферро - журнала (http
://ferro.blog.ru)

Там похоже нашествие ботов.Судя по е-майл отчетам на электронную почту их
там не мало.

Ладно, сегодня приду с работы - разберемся, что к чему.

Вообще, что ,блин, что за радость чтобы рождать этих ботов?

Виртуальный мусор создающий суету.

Хотя если разобраться - если бы не было ботов, их стоило бы придумать - ибо
во всем должно быть равновесие.

Иначе сбой по одному фронту, эхом разлетится по другим.

Оригинал

ТРИНАДЦАТЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК

Доброе утро, друзья!

С новой рабочей неделей и понедельником Тринадцатое.

Всем хорошего ( на крайний случай - бодрого) настроения.

Сегодня для меня ПНД как то начался в агрессивно - наступательном ритме.

Но не чего, трудный разбег и сейчас можно убирать шасси.

Как там в < Ассе >? Высота десять тысяч пятьсот - полет нормальный!

Всем хорошего полета и приземления в пятницу!

Идем по приборам хорошего настроения!

Оригинал

ПРИГЛУШАЯ ЗВУК...

Приглушаю звук...
Выключаю торшер...
Выдергиваю шнур ЖЖ - передатчика...
Всем спокойной ночи!
Хороших снов и чтобы Утро было Добрым)))
До завтра...
Спасибо всем кто заходил!
На сегодня всё...

Оригинал

РЕТРОКАБИНА ВРЕМЕНИ. РЕКЛАМА КОКА КОЛЫ

Рекламный плакат компании "The Coca-Cola Company"(c). Германия. Середина 60х ХХ века. http://www.coca-cola.com

Оригинал